Praeses: Loonis Logghe
Loonis is sinds kort de nieuwe pater familias van de V.G.K., de favoriete knuffel-dictator die met een harige vuist regeert over V.G.K.-land. Vanop zijn troon gemaakt van de schedels van zijn vijanden, doet hij z’n uiterste best om zijn beloftes waar te maken. De promotie van slechte muziek, zoals the Arctic Monkeys, de uitroeiing van de Filologica en het openen van de Kring staan hoog op z’n agenda. Voordat Loonis z’n zinnen zette op de kroon van de V.G.K., was hij een wereldberoemde volleybalspeler. Helaas, het noodlot en de duistere organisatie die bekend staat als de anti-volleybal liga sloegen toe. Z’n knieën en z’n teamgenoten werden hiervan het slachtoffer en Loonis werd een ster zonder team. Vastberaden om dit niet te laten gebeuren bij de V.G.K., treedt hij het jaar tegemoet. Maar zal Loonis hierin slagen? Is er ook een anti-V.G.K. liga? |
Vice-Praeses: Bertold Vanderhaeghen
Vice zijn van de V.G.K., Bertold neemt het serieus. Waar anderen misschien eens vluchtig het testament van hun voorganger lezen, besloot Bertold samen met de provice, Laurens de Buck, een kot te delen. Zal dit invloed uitoefenen op z’n prestatie als Vice? Only time will tell. Maar Bertold kan in elk geval al tegen z’n ouders zeggen dat z’n “Hoe vettiger, hoe prettiger” eetfilosofie en z’n “Ik lust wel eens een pintje” drankleuze veroorzaakt werd door Laurens’ nefaste invloed. Ondanks deze invloed blijft Bertold toch op het rechte pad. Hij zit al 14 jaar in de Scouts en zoals we allemaal weten, zijn dat allemaal brave knulletjes die koekjes komen verkopen aan je deur. En laten we allemaal eens diep nadenken over het volgende: de broekmaat van Bertold is 30 op 32. |
Secretaris: Ruben Cassiman
Dit schrijvend wünderkind dat vorig jaar de kapitein op het goede schip Het Veer was, heeft een panische angst voor “akoestisch niet-geisoleerde openbare toiletten” en een liefde voor antikleefpannen en flauwe woordmopjes. Daaruit valt af te leiden dat hij een hekel heeft aan meeluisteraars, plakkerig eten en de mensheid. Hij houdt zich bezig met secretarissen, animeren en schrijven voor bladen die minderwaardig zijn aan Het Veer. |
Quaestor: Sander De Rijcke
Sander is een mysterie gewikkeld in een enigma. Veel kan je niet uit hem sleuren, tenzij je hem verleidt met één van zijn favoriete bezigheden: bier drinken. Maar hij is geen ordinaire alcoholicus. Nee, hij is een fijnproever. Nooit zal je iemand meer weten zeggen over een gewoon glas bier, wat op zich wel indrukwekkend is. Verder is onze ex-cultuurpraeses nogal een fan van… cultuur. Met name kunst en muziek. Z’n eigen kunst kan je bewonderen in het Veer, namelijk de talrijke heengegane Pikachu’s. Verder houdt hij van giraffen en z’n wulps, roodharig vriendinnetje. Of er een link tussen die twee liefdes is, daar zeg ik niks over. |
Studie: Jelka Van Duyse
Als er één iets gezegd kan worden over Jelka, dan is dat wel dat ze een vrouw van extreme meningen is. Niet extreem zoals in: “Alle immigranten buiten!”, hoewel je dat nooit kan weten met onze politieke neutraliteit. Nee, ze is extreem in haar gewone meningen. Ze is fanatiek over Club Brugge, ijs, amaretto, Nutella, haar zus, tennis, shoppen, Neveneffecten, vrouwentijdschriften, de Ikea en zo nog wel meer dingen. Tegenspraak zal niet geduld worden. Maar als je deze gevoelige punten kan ontwijken, dan kom je misschien te weten dat ze een zeer open en aangename dame is, waar je altijd eens mee mag komen praten. |
Studie: Ruben Vandeputte
Ronny staat bekend als het Lieverdje van het Praesidium. Telkens als er iemand zich wat treurig voelt, is Ronny er. Eenmaal je je met je hoofd in z’n zachte, maar indrukwekkende baard hebt genesteld, drijven al je zorgen weg. Maar hoe lief Ronny ook mag zijn, hij koestert een duister geheim. Ronny is eigenlijk niet Ronny. Hij is on-Ronny. Zijn echte naam is immers Ruben. Toen we ontdekten dat er twee Rubens waren, hadden we maar twee logische oplossingen: een gevecht tot de dood of één van hen zou z’n naam moeten veranderen. Hoewel er sterk gelobbyd werd voor optie één, werd Ruben Ronny. Maar ondanks z’n naamverandering blijft ex-Ruben Ronny een toffe kerel, die dol is op slapen, chocotoffs, appelsap en rode wodka. Voel je je ooit triest? De baard van Ronny wacht op je. |
Sport: Guillaume Maebe
Guillaume Maebe is de schrik van de Blandijn. Geen enkele andere persoon, behalve hier en daar een prof pre –en proto, kan dezelfde niveaus van angst veroorzaken. Misschien is angst een groot woord in dit geval, maar hij zal je in elk geval ongemakkelijk doen voelen als hij naar je knipoogt en vuile woordjes in je oor fluistert. Hou moed, het zijn immers maar woorden. Vuile, vuile woorden. Focus op het feit dat hij dol is op Deep Purple, een uiterst goede band, of op het feit dat hij gewezen voetballer, trainer en scheidsrechter is. Een minder kantje is dat hij voor één of ander blad, genaamd Schamper, schrijft (Ja, ik heb er ook nog nooit van gehoord. Zal wel iets kleins zijn.), als voorbereiding op zijn latere, ongetwijfeld succesvolle carrière als sportjournalist. |
Sport: Jan Van der Wouden
Een oase van kalmte binnen het stormachtige praesidium. Hoewel hij wel degelijk vol energie kan zitten, bijvoorbeeld over pingpong en de Scouts, lijkt deze sportpraeses vaak in een bijna-comateuze toestand van chill-heid te verkeren. Deze chill-heid komt totaal niet overeen met het feit dat Jan een halve Hollander, een halfbloedje dus, is. Misschien komt z’n goedlachsheid van die kant? Wat moet je verder nog weten over Jan? Twee zaken: hij is blijkbaar een sla-groene, blijmoedige panda en z’n idool is Bertold. |
Reis: Matthias Boyen
Eén jaar geleden ging Limburg in rouw. Immers, één jaar geleden vertrok deze blonde god uit Kortessem en trok richting Blandijn. Hij liet z'n 10 vriendinnetjes wenend achter om z'n geluk in Gent te beproeven. Helaas, de standaard ligt wat lager in Limburg dan in Gent en hij heeft nog niet dat éne speciale meisje gevonden. Omdat de V.G.K. er voor iedereen is, hebben we besloten deze ruimte te gebruiken om Matthias te pimpen. Matthias is een joviale kerel vol zelfvertrouwen, met een voorliefde voor wintersport, duiken en cantussen. Interesse in dit toppunt van mannelijkheid? Hoop je ooit door Matthias meegevoerd te worden naar een exotisch land? Stuur dan een gele briefkaart naar de Kelder, Blandijnberg 2, 9000 Gent. |
Reis: Jacques Pottie
Oudste lid aan de buitenkant, maar vanbinnen is deze kapoen nog steeds in de fleur van z’n leven. Al jaren vormt hij 1/2e van het V.G.K. reis-team, waardoor de naam Jacques in menig land een wilde hysterie veroorzaakt bij de lokale, vrouwelijke bevolking. Terug in België houdt Jacques zich vaak bezig met al dan niet louche jobs en vormt hij samen met zijn co-reispraeses een geducht verleiderteam. Ladies of the Blandijn: watch out. |
Feest: Sien Garré
Ben je al ooit eens naar een feestje geweest, waar alles gewoon saai is? Waar niemand danst, iedereen water drinkt en alle aanwezigen lelijk zijn? Sien Garré heeft dat nog nooit meegemaakt. Dit is geen toeval. Waar Sien danst, dansen de mensen mee. Waar Sien feest, feest iedereen. Het is mogelijk dat in de Vroegmoderne Tijd ze voor deze vreemde kunsten verbrand zou worden als heks, maar nu, in het schooljaar 2009-2010, maakt het haar gewoon een ideale kandidaat voor feestpraeses. En als ze toevallig niet aan het feesten is, het gebeurt soms, dan is het nog steeds een toffe griet, waarmee je altijd een babbeltje kan slaan. |
Feest: Rebecca Castermans
Om duidelijk te maken dat de V.G.K. wel degelijk extreem pluralistisch is, hebben we niet één, maar twéé Limburgers in ons praesidium. Je zou misschien wel zeggen: “Is dat niet te veel van het goede?” en je zou gelijk hebben, maar het staat nu eenmaal in de statuten, dus we hadden geen keuze. Ondertussen hebben we er wel een feestpraeses bij, die samen met Sien zal zorgen voor de Fun in… uh… funeest. Veel is er blijkbaar niet over Rebecca te zeggen, maar dat maakt het extra tof voor jullie. Er is immers veel meer te ontdekken! Bijvoorbeeld: Wat is haar favoriete kleur? Wat is haar schoenmaat? En nog veel meer super spannende, buitengewone en sexy dingen! |
Cultuur: Wendy Lisarde
Wendy houdt van bijnamen en vooral: bijnamen geven. Sportpraeses Guillaume krijgt “kwallie” naar z’n hoofd geslingerd en hoogstwaarschijnlijk heeft ze ondertussen al een bijnaam gevonden voor jou. De reden achter deze obsessie ligt waarschijnlijk bij haar eigen naam, die voluit leest: “Wendy Kimberly Lisarde”. Inderdaad, Wendy Kimberly. Wendy Kimberly rijdt ook met een brommer, woont in Oostakker en heeft een beperkt gevoel voor schaamte. |
Cultuur: Nathan Declerck
Tot voor kort was Nathan de definitie van goddeloos, langharig, werkschuw tuig. Helaas, hij heeft zijn lange lokken laten knippen en is nu simpelweg goddeloos, werkschuw tuig. In tegenstelling tot Samson is hij met z’n haar z’n krachten niet verloren. Z’n vrolijkheid, passie voor cultuur, boeken en bicky burgers zijn er nog steeds, net als z’n voorliefde voor je moeder. Verwacht je dit jaar gerust aan interessante en aangename cultuuractiviteiten, die het bezoeken waard zijn. |
PR: Wim Bekaert
Wim heeft een hoge dunk van zichzelf en zijn functie. Hij houdt zich vast aan de gedachte dat er ooit een standbeeld van hem komt aan de TraBla en aan de illusie dat mensen hem bij Weerwolven van Wakkerdam lynchen uit angst. Het is triestig, die zelfillusie, maar we vragen iedereen hem niet uit z’n droomwereld te sleuren. Indien hij begint te praten over de plannen voor het standbeeld, probeer hem dan af te leiden met een ander thema. Voorbeelden zijn: frituur Alex Patatas, het quoteren van vrouwelijk schoon en grappen over Oost-Vlamingen. Als Wim later volwassen wordt, dan wil hij Chuck Norris of een brandweerman zijn. |
PR: Silke Muylaert
Als je Silke over de straat ziet lopen, zou je misschien durven denken: “Daar gaat nu eens een braaf, onschuldig meisje”. Dit is een fatale fout. Achter dat lachende gezicht schuilt iets dat zich enkel op onoplettende momenten laat zien. Het is immers moeilijk te geloven dat iemand die ogenschijnlijk houdt van chocolade, cakes, kleedjes en cocktails, typische meisjesdingen dus, zo’n kille moordenares kan zijn. Moordenares bedoel ik figuurlijk, uiteraard, hoewel ze in Weerwolven van Wakkerdam, het PR-spel, nogal genadeloos kan zijn. Toch zou ik opletten in haar buurt en haar nooit kwaad maken, als ik jou was. En tenslotte: ze vermeldde dat ze op 16 juni verjaart en dat ze cadeau’s wil zien… Dames en heren, dat was geen suggestie, dat was een bevel. |
Bachelor: Goedele Opsomer
Goedele Opsomer staat beter bekend als het Beest van de Blandijn en is afkomstig uit het verre West-Vlaanderen. Ze wordt al eens omschreven als het heetste punt van de provincie, een tropische oase in een anders barre woestijn. Als deze omschrijving van haarzelf afkomstig is of niet, dat is onbelangrijk. Goedele houdt van typische meisjes-dingen, op een jongensachtige manier, maar heeft een gloeiende rothekel aan Pre en proto historie. Aangezien chocolade als afrodisiacum werkt, breng je haar best naar de chocoladebar indien je haar wil verleiden/binnen doen. Als ze Miss Praesidium zou worden, zou ze haar best doen om de honger uit de wereld te helpen en zou ze ijveren voor wereldvrede. |
Boekensultan: Katrien De Smet
Op verschillende gelegenheden werd Katrien beschreven als ‘de oma van het praesidium’, wat enigszins begrijpbaar is. Hoewel ze niet het oudste praesidiumlid is, blijft ze de beste kandidaat voor de titel. Je moet wel weten dat ze overduidelijk de coole oma is, degene waar je altijd een centje van krijgt op de zondag en die pannenkoeken bakt als je op bezoek gaat. Maar ze is ook de actieve oma. Tijdens de week zit ze op kot en maakt ze Gent ietwat fleuriger, maar in het weekend keert ze terug naar Merchtem. Ook daar zet ze zich in voor een vereniging die zeer vergelijkbaar is met de V.G.K., namelijk de KLJ. |
Debat: Aljosja Van der Straeten
Aljosja heeft, naast een vreemde naam, de neiging om op te scheppen over zijn seksuele gaven en z’n libido. Moesten we die beweringen geloven, dan zou een nachtje met Jos even heet zijn als het vuur van een duizendtal ontploffende zonnen. Moesten we ze geloven dus. Maar laten we ons niet alleen focussen op z’n teleurstellende kantjes, over het algemeen is Jos wel een toffe knul. Hij is extreem laid-back, maar is altijd bereid om eens te discussiëren over politiek, actua, ethiek, … Zolang hij z’n lint niet aan heeft, natuurlijk. Dat zijn de regels van de politieke neutraliteit. Als Aljosja Miss Praesidium zou worden, zou hij zich inzetten voor zieke diertjes en de wereldvrede. |
Web: Jeroen Dancet
Diep in de donkerste holtes van de Blandijn, onder de Kelder en in de schaduw, woont een wezen. De verhalen over dit wezen spreken over een zachtaardig en bebaarde mensachtige, wiens enige doel in z’n leven is het intact houden van de V.G.K.-site en het V.G.K.-forum. Zijn taak omvat het uitvoeren van donkere rituelen om het forum proper te houden en het rijden op een fietsje om de server van stroom te voorzien. Maar hoewel het internet nooit rust, is dit niet het geval bij dit wezen. Als hij niet op z’n fietsje zit en geen bloedoffers brengt aan de boosaardige god van het internet, dan waagt hij zich naar de hogere niveaus van de Kelder. Hier is hij al in contact gekomen met verschillende mensen, die ontdekten dat hij een grappige en vriendelijke kerel was, die zichzelf Dancet noemde. Ja, dames en heren, dit is de legende van Jeroen “Dancy” Dancet. |
Scriptor: Willem Roels Waaaaaaaah Willem is cool, jong! Dat zeg ik natuurlijk vanuit een compleet neutraal standpunt, want ik ben eerlijk. Wat toevallig ook wel een kenmerk van Willem is! Goh! Enigszins realistischer is de bewering dat Willem een nogal stille knul is, die zich nogal vlug ongemakkelijk voelt. Edoch, hij komt dan wel weer tot leven op het forum en in het Veer, waar hij nogal eens sarcastisch durft doen. Een ander kenmerk van Willem is dat hij niet graag stukjes schrijft over zichzelf. En waaaaaaaaaaah! Willem is cool. |