Praeses: Robbe Van Roose
“Met alle respek, maar Robbe is geen drakenjager!”
– Roy uit ex on the beach
​
De veel te grote man dat je ziet rondlopen met zijn lint met gouden flosjen aan is niemand minder dan onze praeses dit jaar: Robbe Van Roose. Hij zal dit jaar de V.G.K. onder zijn vleugels nemen. Toch is dit niet meteen wat Robbe verwachtte. Hij liep zelf drie jaar geleden de blandijn binnen als een schuchtere, verlegen eerstejaar. Naar eigen zeggen wou hij zelf nooit bij een studentenvereniging komen! Gelukkig is hij vrij vlug van gedachte veranderd, dit kwam vooral door het bachelorweekend: “Bachelorweekend is makkelijk het leukste weekend van het jaar, waar ik zoveel mensen heb leren kennen en het draaien van de kring ook deels uit de boeken gedaan wordt. Als je nieuwe mensen wilt ontmoeten is het zeker een aanrader. Ook de absurde aantallen eten en drank ( al dan niet alcoholisch) die je kan drinken en eten voor de prijs zijn bien.” Zijn hart was definitief gewonnen voor de V.G.K. en na een jaar scriptor staat hij nu zelf aan het roer van ons groen-witte vlaggenschip. Robbe is afkomstig uit hartje Vlaams-Brabant, namelijk Dilbeek AKA Chillbeek. Je kan hem dan ook regelmatig aantreffen met een van de specialiteiten uit deze streek: een goed Geuze’ke. Ben je op zoek naar deze charmisatische jongen? Geen zorgen, je kan Robbe in Gent vooral terug vinden in de kelder van de Blandijn, in de Amber of niets minder dan het Gentse Versailles. U vraagt, wat is dat een ‘Gentse Versailles’? Het is een lelijk grijs gebouw aan de buitenkant maar aan de binnenkant is het een Boheems paradijs. Samen met Vice Lionel en scriptor Gillian is dit hét epicentrum van plezier!. Toch is Robbe niet wat hij op het eerste gezicht lijkt. Het zou gefluisterd worden door de gangen van de Blandijn dat hij een alien is, gestuurd van de planeet omixron Perseus 1 om de V.G.K. te komen ondersteunen. Dit zou te ontdekken zijn door de grootte van zijn vingers en tenen, die duidelijk out of this world zijn. Andere organen kunnen dan weer extreem klein uitgevallen zijn, welke deze zijn laat ik compleet over aan de verbeelding van de lezer. Zijn buitenaardse geest is ook niet vrij van perverse gedachten. Als hij ooit iemand zou martelen zou hij deze persoon minstens 10 uur lang naar het kutste Nederlandstalige lied ooit laten luisteren: Zoutelande. En nee, niet de gewone versie. De hardstyle remix.

Vice-praeses: Lionel Olieu
‘Leave the gun, take the cannoli’
- Clemenza, The Godfather
​
Lionel Etienne Michel Olieu, ook wel eens liefdevol Lio genoemd, is afkomstig uit het verre Marke, deelgemeente van het West-Vlaamse K-Town, en zal dit jaar bewijzen dat hij het eeuwige schoothondje van praeses Robbe is door de mooie functie van Vice op te nemen. Deze jongen houdt zich bezig met het lezen van diepe boeken, het tekenen van geïnspireerde tekeningen, het kijken van slechte films aangeraden door anonieme beste vriend R, en naar eigen zeggen het genieten van seks. Nu kan ik, vanuit mijn bevoorrechte positie als opvolger van Lionel, toch wel stellen dat dat laatste misschien wat overdreven is. Deze jongen ziet zichzelf als film-efficionado en heeft een eigenste top 10 van films, waarover hij, overdreven intellectueel, wel eens graag een discussie voert. Bovenaan deze lijst staat Whiplash van Damien Chazelle, die hij beschrijft als kort maar verdomd krachtig. Als hij zich niet beter moet voelen door filmkennis naar je hoofd te zwieren, durft hij wel eens luisteren naar Time van Pink Floyd, waarover hij dan ook weer intellectueel kan doen. Zijn favoriete reisbestemming is Ijsland, dus ladies, sla hem aan de haak en wie weet zit jij binnenkort op een vlieger naar een koud, duur en sneeuwig vulkaanlandschap. Stel: je bent single, je zou graag eens met een pouléke gaan boiten in de Toverpoort, maar je weet niet hoe je moet scoren. Lionel geeft je een simpele tip mee: Doe alsof je seksuele geaardheid de voorkeur geniet van mensen van je eigen geslacht, en ga simpelweg vragen of je eens mag muilen met hem/haar, aangezien je nog nooit iemand van het andere geslacht hebt gekust. Geen zorgen, hij zal zich koest houden op bachelorweekend, een driedaagse die hij trouwens enorm aanraadt. Een weekend van plezier, het leren kennen van allerlei toekomstige vriendjes en het veel te vroeg opstaan na veel te late avonden. Moest hij enkele jaren jonger zijn zou hij graag meegelopen hebben met de iconische mars naar Washington op 28 augustus 1963, al is het maar om tegen MLK te beginnen vertellen over zijn fameuze lijst van 10 favoriete films. Moest hij terug kunnen gaan in de tijd om iemand te vermoorden, zou het toch de band BLOF zijn, al is het maar zodat Marco Borsato zijn rechtmatige plaats op de troon der nederlandstalige hitparades terug zou kunnen krijgen. Deze extravagante lieveling zal er zeker en vast een dijk van een jaar voor de V.G.K. van maken!

Quaestor: Andy De Jonghe
In een zee van zalm vang je geen kabeljauw!
– The Duke of Hottingham

De prachtige functie van kinky quaestor zal dit jaar opgevuld worden door Andy De Jonghe, een ervaren V.G.K.-rot. Deze trotse Waaslander is afkomstig uit Steendorp en kan onder vele namen aangesproken worden. The Duke of Hottingham, Dabpoleon Porntoparty en pattatje zijn maar enkele voorbeelden van de vele bijnamen die hij rijk is. Als deze knappe kop niet bezig is met de financiën van onze kring, is hij misschien aan het terugdenken aan al die jaren die hij spendeerde met het spelen van trombone of vechtend in de dojo om de hipste ju-jitsumoves te meesteren. Andy, de knappe kop die hij is, heeft nog nooit herexamens gehad, en zou jullie graag het volgende advies meegeven: onderschat het studeren aan de unief niet: werk voldoende aan je taken, begin op tijd met voor te bereiden voor die verschrikkelijke examens, maar vergeet zeker en vast niet de V.G.K. te bezoeken voor die leuke ontspannende activiteiten. Wanneer hij niet aan het voorbereiden is om zijn perfect studietraject verder te zetten, is hij misschien wel op jacht in de Overpoort, op zoek naar de volgende wulpse deerne die hij kan versieren. Hij raadt aan om niets te forceren en alles gewoon zijn gang te laten gaan, maar over zijn favoriete standje nadat alles “zijn gang is gegaan” zal je zelf uit hem moeten sleuren. Dit gaat verbazend vlotter na enkele Rodenbach’s, en dan nog liefst in zijn favoriete café, zoals dat hoort bij iedere Blandino: de Amber. Jongeheer De Jonghe kan wel eens genieten van een goede historische tekst over Napoleon en heeft enorm spijt dat hij geen student was toen het Gravensteen ingenomen werd. Al herdenkt hij dit laatste feit wellustig door uit volle borst “De Slag om het Gravensteen” mee te brullen op iedere cantus. Moest Andy ooit in slechte papieren komen en een folterjob moeten uitvoeren voor het betere maffiacartel, zou hij de nodige informatie verkrijgen door het gepast toedienen van elektrische schokken op strategische plaatsen. Maar dit zou hij dan wel het liefst ’s nachts doen, aangezien de elektriciteit dan goedkoper is. Deze goedlachse knuffelbeer zal het dit jaar fantastisch doen en wij wensen hem veel succes toe!

Secretaris: Lennert Van Nuffel
"I never really wanted to go to Japan simply because I don't like eating fish, and I know it's very popular out there in Africa..."
- Britney Spears
​
Deze jonge ‘Britneybitch’ is de nieuwe secretaris van dienst. Hij komt uit het vage Moerzeke (Ik heb het moeten Googlen om te zien of Moerzeke echt een dorp was.) en houdt van Netflix, eten, slapen, zingen en van de scriptoren. Zijn favoriete drankje in de Amber deelt hij met onze quaestor want het is een Rougeke.
Lennert wist al vanaf het tweede middelbaar dat hij geschiedenis zou doen, vervolgens ging hij bij de V.G.K. omdat hij te weten kwam dat er geen doop was en uiteindelijk maakte hij de beste keuze in zijn leven door in het praesidium te gaan, hier leerde hij veel mensen kennen, maakte hij leuke dingen mee maar wat voor Lennert het belangrijkste is, is dat hij een veel beter zicht op zichzelf heeft gekregen. Na enige twijfel is Lennert dan toch meegegaan op bachelorweekend, hij was wat timide in het begin dus dit was een grote stap voor hem. Uiteindelijk heeft het hem veel geholpen om zich meer op het gemak te voelen in het hoger onderwijs. Deze ex-studie heeft nog een interessante tip voor de eerstejaars: begin op tijd met je paper van GONO. Ga ook zeker naar de privéfeedback van Anne Goddeeris, ze apprecieert het en zal dan twee keer nadenken als ze je misschien een 9 zou geven. Een andere vorm van tips zijn flirttips, hiervoor zegt Lennert dat je gewoon lui moet zijn en met je moet laten flirten MAAR maak niet de fout die hij heeft gemaakt en ga er toch op in.
Marie-Antoinette is zijn meest favoriete historische persoon omdat ze in haar tijd al een heus fashon icon was. Hij zou wel niet terug gaan in de tijd om iemand te vermoorden omdat hij niet aan het heden wil prutsen, zoals het een echte historicus beaamt.
Een klein weetje is dat Lennert aanhanger is van de Kerk van Britney Spears, deze werd in 2007 aan het kruis genageld maar herrees terug in 2008. Nu we toch bezig zijn over Britney is de meest underrated song  ‘Everytime’, geschreven en gecomponeerd door Britney herself. De scriptoren luisterden ernaar en moesten met spijt in het hart beamen dat het moeilijk was geen traantje te lossen.

Bachelor: Thibault Huybrechts
“Sometimes i’ll start a sentence and I don’t even know where it’s going. I just hope I find it along the way.”
-Michael Scott, The Office
​
Jubelt en lacht lieve eerstejaars want niemand minder dan Thibault Huybrechts is onze nieuwe bachelorpapa. Hij is in onze kring gerold door zijn deelname aan het bachelorweekend. Hieraan heeft hij deelgenomen omdat hij nieuwe mensen wilde leren kennen wat zijn vruchten uiteindelijk afwierp want hij is nu deel van de V.G.K.-familie. Zo is hij in ons stamcafé, de Amber al een vast waarde, alleen stelt hij dat men misschien niet een Bloody Mary moet nemen want Jelle kan deze heel straf maken. Door zijn nonchalante uiterlijk weet men het misschien niet maar op schoolvlak is Thibault een echte krak, met als favoriete vak filosofie. Hij kan maar niet genoeg krijgen van Braeckmans metaforen. Ook weten we dat hij vaak in de les zit want hij herinnert zich nog levendig dat hij over stoelen wou klimmen om dan recht op zijn teelballen te vallen… Als tip kan hij jullie meegeven dat je zeker op tijd moet beginnen studeren, dit klinkt misschien wat droogjes maar het zal jullie een hoop hoofdpijn besparen.
De hobby’s van onze bachelorpapa zijn voetbal, Braziliaanse Jiu Jitsu en calistethics, ook wil hij eens gaan surfen in Sri-Lanka voor de ongerepte natuur.
Als afsluiter hebben we de zwoele krullenbol gevraagd voor enkele flirttips. Eigenlijk is het maar een enkele en dat is ALCOHOL. Thibault stelt dat als je de ‘sweet spot’ vindt (= je bent in staat om te praten maar geeft geen fucks om sociale barrières) alcohol wel de rest doet en anders weet je er de volgende dag toch niets meer van = win win. ​

Boekensultan: Lynn De Palmenaer
“The truth is always of use, Madonna. It has the value of rarity, you know.”
- Diana Gabaldon, Dragonfly in Amber
​
Dan is het nu tijd om onze enige echte boekensultan voor te stellen! Deze deerne is geen onbekende voor de V.G.K. Ze vult nu immers voor het derde jaar op rij (!) de functie boeken in, wat er ongeveer op neerkomt dat ze meubilair is voor ons groen wit vlaggenschip. Ze gaat door het leven als Lynn Marie Cecile De Palmenaer, maar vrienden mogen haar gerust gewoon Lynn noemen. Lynn is net zoals de nederige scriptor die dit tekstje schrijft afkomstig uit een “ruraal boerengat tussen Dendermonde en Aalst met meer koeien dan mensen”. Ondanks dat ze uit zo een marginale streek komt moet je haar niet onderschatten. Naast de V.G.K. zet ze zich ook nog in voor de studentenraad van onze mooie faculteit: Stuart. Ze is dan ook in het V.G.K. praesdium een van de meest aangewezen personen om studiegerelateerde zaken aan te vragen. Haar gouden tip voor eerstejaars? “Luister niet naar iedereen die zegt dat het goedkomt zelfs als je de les mist. De beste punten krijg je nog altijd door naar de les te gaan en hard te blokken. Liever een beetje te veel geblokt dan je augustus volgepropt.” Maar als je denkt dat Lynn enkel kan babbelen over studies ben je grondig verkeerd, ergens vindt ze nog steeds de tijd om ook te schrijven,  te lezen, te schilderen, te fitnessen, te klagen over de fitness… In haar rurale thuis houdt ze zich vooral bezig met dieren. Op de vragenlijst die ze ingevuld had, somde ze een halve boerderij op met dieren die bij haar thuis rond lopen.  Met andere woorden: onze boekensultan is een bezige bij die met duizend en een dingen tegelijk bezig is. ​

Cultuur: Ines Decoodt
​
Ines Joëlle Maria Decoodt zal dit jaar, samen met haar op het moment van het schrijven van deze voorstelling nog onbekende collega, de mooie functie cultuur op zich nemen. Zij zal instaan voor het culturele engagement van onze vereniging door het organiseren van de betere quiz, het vergezellen van enkele geïnteresseerde zielen naar optredens en het bijdragen aan het intellectuele aspect van de kring. Genietend van een pintje luistert ze graag naar een vloeiende mix tussen rock, electropop, ska, hiphop, rap, … u noemt het, zij luistert het. Zo ziet u maar, deze amazone uit Staden is van alle markten thuis. De kans is klein dat u haar deze septembermaand al gezien hebt, aangezien ze na haar winst van een Europese treinpas waarschijnlijk een Rougeke aan het degusteren is op een tot nader toe onbekende locatie op het Westerse continent. Vanuit haar, hopelijke zonnige, reislocatie geeft ze jullie graag mee dat ze aanraadt een peter/meter aan te vragen voor al je studiezorgen, en dat je vooral op het gemakske naar studiegerelateerde kijkt. Als op het romantiek aankomt heeft ze maar 1 tip: wacht rustig tot iemand op je afstapt, en neutraliseer dan op een professionele manier de avances. Iedereen gelukkig. Moest het afslaan van die avances toch niet zo succesvol verlopen, kan ze wel meedelen dat het nog enkele weken wachten kan zijn tot het innemen van allerhande spannende posities in de slaapkamer, blijkbaar draagt een gebroken enkel daar tot bij. Ons Ines is in de kring belandt door de, bijna-te-goed-voor-waar-te-zijn-maar-geloof-ze-toch-maar, zin: “De V.G.K. doopt helemaal niet”. Ze was direct verkocht, en iets minder dan een kalenderjaar later ligt aan mij de eer om haar voor te stellen als belangrijke radar in de machine van onze Groen-Witte machine. Graag zou ze eens een blik in het verleden nemen door het volop kunnen losgaan op goede muziek op mainstreemfuiven, in contrast met de bagger die de laatste jaren door de bassen van menig fuifzaal weerklinkt. Rustig gaan genieten van een goed gesprek in de Amber is dus de boodschap. Tenslotte kan ik jullie enkel aanraden om Ines ten vriend te houden. Anders zou je wel eens wakker kunnen worden onder het neurotische gedreun van commerciële muziek terwijl je verplicht wordt de IHO-stijlgids van buiten te leren terwijl je gestoofde witloof moet binnensmikkelen

Cultuur: Emiel Blockeel

​Voorstelling van onze cultuur volgt nog!
Hij is de jongen op de sneeuwberg trouwens.

Debat: Rutger De Groot
AAARRHHGUuoououUUOUOUAHAHRHRHFHHF!
- Chewbacca, Episode VI, The Return Of The Jedi
​
De sinds twee jaar vervloekte functie debat wordt in dit praesidium uitgeoefend door Rutger De Groot. Deze langharige, zonder additieven rokende Blandino is aan de richting geschiedenis begonnen omdat hij al van kleinsaf aan een visioen had om met Caesar door Gallië te marcheren. Sinds kort weet hij dat dit niet mogelijk is en zijn passie is overgegaan van spelen naar lezen en van lezen naar studeren. Deze gloednieuwe debatpraeses draagt politieke neutraliteit hoog in het hart maar zou omwille van ethische redenen toch hebben meegedaan aan de anti-Vietnam betogingen in de VS.
Hij is al in onze teergeliefde kring beland op de introductiedag van het academiejaar. Daar kreeg iedereen één drankbonnetje, Rutger kreeg er twee en vanaf dan is het alleen maar bergopwaarts gegaan met zijn engagement. In De Amber (ons stamcafé) waar hij de eerste dag zijn bonnetjes heeft opgedaan is hij een graag geziene gast, de cafébaas heeft hem zelf al een ricardje om 9 uur in de ochtend gegeven waarna Rutger braaf naar de les wereldgeschiedenis is gegaan.
Rutger is al gehard in het brakke studentenleven, zijn tip voor blutte kotstudenten is: bouillon en pasta, goedkoop en lekker. Op sociaal vlak is hij geen grijze muis, zijn lange haren wapperen tussen elke ethisch/filosofische kwestie. Als we hem vragen of hij sociale tips heeft voor eerstjaars antwoord hij doodleuk dat de filo’s bedriegers zijn, dat je moet praten met mensen (dus niet de filo) en dat men het bier-waterratio op 70-30% moet houden.
Als afsluiter mocht Rutger zijn droomdebat uitleggen, onze archi-type blandino heeft hiervoor gekozen om Adolf Hitler, Jezus Christus, Karl Marx en Socrates tegenover elkaar te zetten, alleen al voor de babylonische spraakverwarring zou hij dit willen doen.
Zeg zeker eens hallo als je hem ziet in de amber, hij ziet er misschien wat verwildert uit maar hij bij niet.  ​

Duurzaamheid: Jona Devos

​​Voorstelling van onze duurzaamheid volgt nog!

Feest: Amber-Luna Defauw
"Sophisticated with a hint of slutty "
- Leslie Knope (Parks & Recreation)

De nieuwe garde van het feestteam van dit jaar is Big A-L, Ambu voor de vrienden en Amber-Luna Defauw voor haar facebook. Ze komt van Ver-Assebroek, haar hobbies zijn bingewatchen, de scriptoren, verhaaltjes schrijven voor het Veer, Chiro en de V.G.K.
Als feest heeft ze ook een favoriete drank in de Amber en deze is niets minder dan een lekkere shot tequila. Deze drank lijkt haar oplossing voor alles, ook al heb je niet veel geld, je hebt altijd geld genoeg voor tequila. Ze maakt de rekensom voor een blutte student die wilt uitgaan en komt tot de conclusie dat je van pintjes minder zat wordt dan van tequila, dus 3 a 4 shotjes tequila en je zit volgens Big A-L op de sweetspot. Maar eventjes genoeg over drank, tijdens het jaar zal ze gegarandeerd tonen wat ze in haar mars/maag heeft.
Al sinds haar 5de – 6e middelbaar was ze verkocht voor geschiedenis, haar papa had veel boeken over Wereldoorlog I & II en haar broer was zot van de Klassieke Oudheid. Als kind luisterde ze dan geboeid naar deze verhalen. Haar favoriete lesgever is Bruno De Wever, hij geeft kutexamens maar los daarvan is het een schatje. Haar meest memorabele moment tot nu toe aan de Blandijn is volgens haar Martijn die ‘verkracht’ werd door Shelly, terwijl Martijn heel de avond zat te roepen ‘ik ga gaan poepeeeuh’. Haar meest genante moment daarentegen is op de V.G.K. awards. Tijdens deze avond as ze al wat tipsy toegekomen in de Amber waarna ze alles wat ze kon krijgen achterover begon te kappen (zoals het een echte Feest beaamt) hierna ging het licht voor haar uit. Naar het schijnt begon ze mensen aan te vallen in de WC, zat ze hysterisch te wenen, kon ze niet meer stappen en heeft ze zelf haar baksteen Nokia kapot gekregen door hem in een emmer vol kots te laten vallen. Moraal van dit verhaal? Goede vrienden hebben die je mee naar huis helpen dragen. Als flirttips heeft Big A-L geen nood aan een openingszin of een ietsje te hoog opgetrokken string. Je moet gewoon naar de Overpoort gaan zegt ze, daar hang de ‘rapey and willing to take you home-vibe’ al. Als je eerder iemand bent die overdag wilt flirten moet je het confident spelen volgens Big A-L, dit samen met een subtiele aanraking of een ietsje langer oogcontact kan wonderen doen. ​

Feest: Jules De Brabander
Of het glas nu halfvol of half leeg is, de oplossing is hetzelfde: sneller drinken!
– Waarschijnlijk hijzelf

Het testosterongehalte van het feestteam wordt dit jaar grotendeels voorzien door Jules De Brabander. Het is ondertussen al het derde jaar in ons mooie bestuur van deze Antwerpenaar, en het feit dat hij ooit praeses is geweest zal je nog meermaals uit zijn mond horen vallen dit academiejaar. Jules’ favoriete sport kan enkel gespeeld worden in het betere wattering hole, liefst dat donkerrode tegenover onze mooie faculteit, waar hij ondertussen al bijna bij het meubilair hoort. De favoriete serie die hij dan weer vanuit zijn eigen woonkamermeubilair kijkt, is Peaky Blinders, en het zou wel best eens kunnen dat hij zijn vakantiedagen in het “mooie” Blankenberge doorbrengt. Deze reislocatie zou ook wel te maken kunnen hebben met het feit dat hij van daaruit naar schone Diksmuidse heuvels kan kijken. Waarom hij ook wel de fifteen-minuteman genoemd wordt, moet je zelf maar eens trachten te ontdekken. Zijn overlevingstip voor eerstejaars is in principe heel simpel: zoek je gewoon een collega-student die goede samenvattingen kan maken, en zorg ervoor dat je hem/haar bevriend houdt. Wanneer hij besluit zelf eens een samenvatting te maken, zou het wel eens kunnen dat dat over Geschiedenis en Maatschappij van professor Berber is. Hij neemt zich echter wel voor om niet meer zat naar lessen te trekken, laat staan om zat uit deze lessen gesmeten te worden door de immer sympathieke verantwoordelijke voor de Blandijn. Voor fashion-tips raadt deze scriptor je aan om niet naar Jules te gaan, aangezien hij niet kan wachten om zijn driekwartsbroeken terug vanonder het stof te halen. Wanneer hij niet terugdenkt aan mooiere tijden waar fanny-packs nog een ding waren, zou het wel kunnen dat hij te diep nadenkt over complottheorieën rond het al dan niet situeren van het pokemon-universum in een post-apocalyptische samenleving. Moest Jules ooit terug single zijn, en je de dubieuze eer hebt om samen met hem te gaan zoeken naar poulékes, geeft hij je als wingman volgend advies mee: “doe niet tijger als je pussy bent!”

P.R.: Alexander Van Gelder

​Ik zie het u al denken: Heb ik niet ergens al iets gelezen over een lange slungel? En was dat niet de praeses? Ene Rob ofzo? Wel beste lezer, om de verwarring voor u compleet te maken hebben we nog een tweede lange slungel in ons praesidium voor u! Deze keer is het niemand minder dan Alexander van Gelder, hij zal dit jaar de functie P.R. op zich nemen. Net als de andere slungel was Alexander helemaal niet zeker of hij wel in het praesidium zou gaan. Hij heeft hiervoor zelf een aantal verklaringen gegeven: “zou het zijn dat ik bij de V.G.K. ben gegaan omdat ik graag wat meer info wou krijgen over de richting en de leerstof? Omdat ik een pintje ging drinken na de rondleiding en de rondleider (is dat een woord?) een total bro was? Hmm. Neenee, waarschijnlijk gewoon omdat er een knap meisje in het praesidium zat en ik dacht, eehhh.. why not.” Zo ziet u, genoeg redenen om bij de V.G.K. te komen! Als u uit de bovenstaande quote niet kon afleiden dat Alexander een complete womanizer is kan u het misschien wel afleiden uit zijn versiertips: “Oogcontact, glimlach, fysiek contact, PIV contact.” Volgens hemzelf werkt deze truc toch wel de volle 30% van de tijd!

Sport: Jarne Dabaut

​Hij is al een kleine ancien in het praesidium, vorig jaar was hij feest en dit jaar wil hij zijn bierbuik eraf zweten met een nieuwe functie: Sport. Voor deze vragenlijst begon hij met een gedetailleerd stukje van zijn leven te beschrijven: “Ik, Jarne werd geproduceerd door mijn mama in een rechthoekig ziekenhuisbedje ergens in een miserabel godvergeten boerengat dat men Brugge heeft genaamd. Mijn mama zegt dat ik toen een ambetant kind was. Ik zeg altijd “tijden veranderen”, dus nu ben ik niet enkel ambetant maar ook lui doelloos en gemakzuchtig” Er wordt veel verwacht van de nieuwe sport maar Jarne denkt liever na over reisbestemmingen zoals naar Canada. Afsluiten doet Jarne met enkele tips voor de eerstejaars: “Geen nood beste eerstejaars, we komen allemaal wel op onze pootjes terecht. Bij de ene staat er een mooi diploma te wachten, terwijl de we de andere kunnen terugvinden aan de rand van de maatschappij. Ik noem geen namen. Wij, scriptoren zijn er zeker van dat de sportactiviteiten de moeite waard gaan worden als Jarne zijn eigenzinnige kantjes bovenhaalt. ​

Reis: Imke Carels
“Your visions will become clear only when you can look into your own heart. Who looks outside, dreams; who looks inside, awakes.”
-C.G. Junge

Zij is onze reispraeses, ze was dit vorig jaar al en zal deze functie dit jaar nog beter verderzetten. Elk weekend reist ze zelf een beetje want ze komt van het verre Halle. De reizen van vorig jaar waren episch, met de ervaring die ze dan heeft opgedaan zal ze dit jaar voor nog beter reizen zorgen. De eerste reis is al een schot in de roos want de bestemming wordt Dublin (zie artikel later in dit Veer).
Imke had altijd al een grote passie voor geschiedenis gehad en daardoor is ze dit ook gaan studeren. Bij de V.G.K. is ze geraakt door de meter en peter avond, hierna is ze mee gegaan op bachelorweekend waardoor ze veel nieuwe mensen heeft leren kennen en nooit meer alleen zat in een auditiorium.
Als ze in het verleden zou kunnen reizen zou ze heel graag meegedaan hebben aan de studentenprotesten van ’69 in Gent en zou ze de rolschaatsfeesten op zondagnamiddag terugbrengen. Hoe leuk dit ook zou zijn kan men alleen in het heden reizen, hiervoor heeft Imke ook veel plannen. Ooit zou ze eens naar Australië willen gaan en anders zou ze geen nee zeggen om naar Cuba te gaan in de winter terwijl iedereen in België ligt te creperen van de koude  ​

Scriptor: Gaëtan Gallet
The lies we tell other people are nothing to the lies we tell ourselves.”
― Derek Landy, Death Bringer

Als scriptor heb ik de eer om niemand minder dan mijn medescriptor voor te stellen, namelijk Gaëtan Gallet. Deze jolige brakker is afkomstig uit Deinze. Zoals iedereen in deze opleiding is hij van kinds af aan al geïnteresseerd in geschiedenis. Zijn favoriete personages zijn Alexander de Grote, Augustus en kwestie van wat controverse te scheppen voelt hij zich ook best wel aangetrokken tot Stalin en Hitler. Als we hem zouden vragen aan welke historische betoging hij het liefst zou hebben deelgenomen is zijn antwoord snel gekozen: “De betoging in Washington tijdens de inauguratie van Trump, traangas en anarchie overal.” Eenmaal Gaëtan zich in iets vastbijt, gelooft hij er zelf ook rotsvast in, en is dat niet allemaal wat we in een functiepartner zoeken? Toch lig ik zelf ook met nog schrik in mijn bed ’s nachts als ik nadenk over onze samenwerking, zeker nadat ik heb gelezen hoe hij iemand zou martelen: “Eerst en vooral alle nagels eruit trekken, dan de voortanden uittrekken, hierna de persoon een kleine 72u zonder slaap laten. Als hij nog altijd niet wilt toegeven hierna geef je hem eerst een goede dosis psychedelica, dan drop je de persoon ’s nachts in een donker bos.” Dit proces blijft hij maar verder uitdiepen tot op het moment dat ik toch tweemaal zou beginnen nadenken over mijn levenskeuzes. Als hij zich op dezelfde manier in het scriptor-zijn kan vastbijten (waar ik persoonlijk geen twijfels over heb) zal het Veer ongetwijfeld een gouden toekomst tegemoet gaan!

Scriptor: Gillian Bilterijst

​Gillian Bilterijst of was het nu Bilterlijst? De meningen omtrent deze vragen blijven zeer verdeeld binnen het praesidium van de Vlaamse Geschiedkundige Kring. Deze beertje Paddington look-a-like wordt door velen wel eens beschreven als de bemiddelende kracht van het praesidium. Origineel afkomstig uit Oudegem bij Dendermonde dus laat je niet vangen als hij je probeert wijs te maken dat hij uit Aalst is. Ik heb nog steeds geen idee waarom iemand zou doen alsof hij uit Aalst is. Voor de mensen onder jullie die graag eens Gillian in het echt zouden zien en zich daarbij afvragen waar ze dit uitzonderlijk specimen kunnen vinden zijn er enkele opties om hem te gaan zoeken. Ofwel is hij met een prachtig haarnetje aan het werken in een van de vele cafetaria’s van de Ugent, ofwel zit hij in de amber met een goeie ricard (Rickie voor de vrienden). Ook kan het zijn dat hij zit te chillen op zijn kot met het beste praeses-vice duo in jaren. Verder is Gillian ook iemand die cultureel aangelegd is, althans dat  zegt hij toch. Als favoriete film heeft hij gekozen voor The Godfather. De favoriete film van iedereen die al eens gebladerd heeft door de top 250 lijst  op IMDB. Als het op muziek aankomt in deze jongeman een grote fan van Britse bands die in de jaren ’60 al eens durfden experimenteren met geestverruimende middelen. Denk hierbij maar aan bands zoals The Beatles en Pink Floyd. Zijn verdere hobby’s zijn FIFA spelen met zijn goeie vrienden, op café gaan, debatteren en gegeseld worden in een grot door een vrouwelijk dominatrix terwijl hij Dr. Seuss verhalen leest. Eentje hiervan is een leugen, aan u om te achterhalen welke het is! Buiten zijn, al dan niet, perverse seksuele voorkeur, is deze sociale Dendermondeling echter een vrij normale jongen. Zo durft hij wel eens te bladeren door de betere politieke krant of heel vanilla white guy een koffietje te drinken in de kelder. Het Veer zal zonder twijfel in goede handen belanden dit academiejaar, zelf al na de eerste (en hopelijk laatste) gecrashte computer waar uren bloed, zweet en tranen in verloren werden…

Sport: Wout Renders
Wout is momenteel op Erasmus in het niet zo verre Frankrijk. Zijn voorstelling volgt nog!